Στο άρθρο, η θεραπεύτρια Cheryl Groskopf αναλύει τα προειδοποιητικά σημάδια που υποδεικνύουν ότι ένα ζευγάρι είναι πιθανό να χωρίσει. Αναφέρει ότι η συναισθηματική «συρρύθμιση» είναι κρίσιμη για τη διατήρηση μιας υγιούς σχέσης, καθώς αν οι σύντροφοι αποσυντονίζονται συναισθηματικά, δημιουργείται αστάθεια.
Επίσης, τονίζει τη σημασία της συναισθηματικής περιέργειας μεταξύ των συντρόφων, καθώς η έλλειψή της οδηγεί σε βαρεμάρα και απομάκρυνση. Τέλος, προειδοποιεί ότι η συναισθηματική απόσταση, που μπορεί να θεωρείται «ειρήνη», συχνά υποδηλώνει αποσύνδεση και μοναξιά, γεγονός που μπορεί να οδηγήσει σε χωρισμό.
Διαβάστε παρακάτω
Συνήθως είναι καλό σημάδι αν ένα ζευγάρι έχει προβλήματα και αποφασίσει να αρχίσει να επισκέπτεται μαζί έναν θεραπευτή. Αυτό συνήθως σημαίνει ότι και τα δύο μέρη νοιάζονται αρκετά ο ένας για τον άλλο αλλά και για τη σχέση τους ώστε να λάβουν επιπλέον βοήθεια και να την κάνουν να λειτουργήσει.
Γνωρίζατε όμως ότι ορισμένοι θεραπευτές, έπειτα από μόλις μία συνεδρία με ένα ζευγάρι, μπορεί να είναι σε θέση να γνωρίζουν ότι η σχέση είναι καταδικασμένη.
Η θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας και επαγγελματίας κλινική σύμβουλος Cheryl Groskopf δήλωσε στο DailyMail.com ότι υπάρχουν μερικοί αποκαλυπτικοί δείκτες, που αναζητά, και οι οποίοι υποδεικνύουν ένα αρκετά χαμηλό ποσοστό επιβίωσης των σχέσεων.
Η έννοια της συρρύθμισης
Ο πρώτος είναι ότι παρατηρεί αν το ζευγάρι παρουσιάζει συρρύθμιση. Να σημειωθεί ότι σύμφωνα με τη Βικιπαίδεια, η συρρύθμιση είναι ένας όρος που χρησιμοποιείται στην ψυχολογία και ορίζεται ευρύτερα ως μια «συνεχής εξέλιξη της ατομικής δράσης που είναι επιρρεπής σε συνεχή τροποποίηση από τις συνεχώς μεταβαλλόμενες ενέργειες του εταίρου». Η Groskopf δήλωσε ότι οι μακροχρόνιες σχέσεις στην πραγματικότητα απαιτούν αυτήν τη συρρύθμιση.
Αυτό σημαίνει ότι όταν το ένα άτομο απορρυθμίζεται συναισθηματικά, δηλαδή αισθάνεται άγχος ή υπερφόρτωση, το άλλο άτομο δεν απομονώνεται συναισθηματικά.
«Μπορούν να παραμείνουν γειωμένοι, συντονισμένοι και αρκετά παρόντες ώστε να βοηθήσουν να διευθετηθούν τα πράγματα χωρίς να χρειάζεται να τα διορθώσουν», είπε και πρόσθεσε: «Αν και οι δύο άνθρωποι χάσουν τον έλεγχο ταυτόχρονα, ή αν το ένα άτομο καταλήγει πάντα να διαχειρίζεται τα πάντα (συναισθήματα, υλικοτεχνική υποδομή, επισκευή, ηρεμία), αυτό δημιουργεί αστάθεια».
Εξήγησε ότι με την πάροδο του χρόνου αυτού του είδους η δυναμική καταλήγει να μοιάζει με πηγή άγχους, αντί για την ασφαλή βάση που θα έπρεπε να είναι. Αυτό συμβαίνει επειδή η συρρύθμιση είναι ουσιαστικά κάτι περισσότερο από το να είσαι απλώς υποστηρικτικός, καθώς η Groskopf εξήγησε ότι πρόκειται για μια βιολογική διαδικασία.
«Στις υγιείς σχέσεις, δεν χρειάζεται να ρυθμίζετε μόνοι σας τα συναισθήματά σας», είπε.
«Μπορείτε να δανειστείτε την ηρεμία από τον σύντροφό σας και εκείνος μπορεί να δανειστεί τη δική σας. Αν δεν συμβαίνει αυτό, ο ένας ή και οι δύο άνθρωποι αρχίζουν τελικά να αποφεύγουν εντελώς την ευαλωτότητα – επειδή κανείς δεν αισθάνεται ότι στηρίζεται συναισθηματικά».
Η περιέργεια μεταξύ των συντρόφων
Ένα άλλο σημάδι ότι ένα ζευγάρι μάλλον δεν θα αντέξει, είναι αν δεν υπάρχει συναισθηματική περιέργεια είτε από τον έναν είτε και από τους δύο συντρόφους. Η Groskopf εξήγησε ότι η περιέργεια είναι ουσιαστικά η πηγή ζωής μιας σχέσης. Μόλις πεθάνει αυτό, πεθαίνει μαζί του και όλη η σύνδεση.
«Χωρίς αυτήν, οι άνθρωποι πέφτουν στον αυτόματο πιλότο, υποθέτουν ότι «γνωρίζουν ήδη» τον σύντροφό τους και αρχίζουν να αισθάνονται συναισθηματικά βαριεστημένοι ή μόνοι», είπε.
Αυτό οδηγεί συχνά στο να κολλάνε τα ζευγάρια σε επιφανειακές συγκρούσεις, όπου τα πάντα γίνονται γύρω από γεγονότα ή υλικοτεχνική υποδομή. Εξήγησε ότι στις ασφαλείς σχέσεις, είναι σημαντικό για τους συντρόφους να διατηρηθεί το ενδιαφέρον για τον εσωτερικό κόσμο του άλλου.
«Δεν ανταποκρίνονται απλώς σε αυτά που λέει ο σύντροφός τους – παραμένουν περίεργοι για το γιατί τα λέει», είπε.
«Ρωτούν: Τι συμβαίνει κάτω από αυτή την αντίδραση; Τι αισθάνεσαι που δεν το λες δυνατά; Τι είναι αυτό που πραγματικά σημαίνει για σένα;»
Και τέλος, η Groskopf είπε ότι αν ένα ζευγάρι εκλαμβάνει τη συναισθηματική απόσταση ως «ειρήνη», αυτό σημαίνει ότι πιθανώς σταμάτησαν να είναι εκεί ο ένας για τον άλλον. Εξήγησε ότι ακούει πολλά ζευγάρια να λένε ότι δεν τσακώνονται ποτέ και υποθέτουν ότι αυτό σημαίνει ότι η σχέση τους είναι δυνατή. Αλλά αυτό σπάνια συμβαίνει – πιθανόν να βιώνουν απλώς συναισθηματική αποσύνδεση.
«Δεν είναι ότι όλα είναι καλά – είναι ότι κανείς δεν λέει πια κάτι πραγματικό», είπε.
«Το ζευγάρι φαίνεται «χαμηλού δράματος» εξωτερικά, αλλά εσωτερικά; Ο ένας ή και οι δύο άνθρωποι νιώθουν μοναξιά. Κανείς δεν μοιράζεται τις ανάγκες του. Κανείς δεν είναι συναισθηματικά ειλικρινής».
Εξήγησε ότι ενώ αυτό μπορεί να φαίνεται καλό εκείνη τη στιγμή, μακροπρόθεσμα αυτό μπορεί να σκοτώσει εντελώς τη σύνδεση μεταξύ δύο ανθρώπων. Αυτή η συναισθηματική απόσταση εμποδίζει το ζευγάρι να γνωρίσει ο ένας τον άλλον και να αναπτυχθεί.
«Και τότε, μια μέρα, ο ένας ή και οι δύο εγκαταλείπουν τη σχέση εντελώς», δήλωσε η Groskopf.